DamnYEAH

____________________________

Whops. I so did mean YOUR VAGINA!

Kjære lille venn, du er tretten år. Gå og lek i sandkassen!
Uansett, helsesøsteren har nesten aldri noe fornuftig å si!  Tilogmed JEG vet hvordan du kan få den stram. Just read my advices, guys. 

1. Slutt å ha så mye sex
2. Finn heller et annet mannekjøtt med større kug!
3. For guds skyld, IKKE BLI GRAVID. Ta keisersnitt eller noe hvis du absolutt må...
4. Eller tren PC musklene dine. Her; Google search 

Eller, så kjøper du denne kremen. PROBLEM SOLVED.

VAGINAKREM LINK: http://www.tightpleasure.com/

Å juge under daten vet du ved første sekund om du skal virkelig juge for han eller ikke. Noen er bare ikke å samle på. Men likevel må du bare gjennom de drepende sekundene med han. Du og han, alene.  

1. Jeg er fullstendig over eksen min. Vel, det er helt umulig å unngå å stalke han på Facebook. Men han er jo litt last year da? Eller... 
2. Jeg har ikke hatt sex med noen på lenge. Forrige søndag, ikke sant?
3. Jeg går ikke på lykkepiller eller noe. Så lenge du ikke snoker i medisinskapet mitt, så er jeg ok.
4. Jeg liker techno, trance, dance og sånt. Yahh, tjaa... Jeg tror jeg glemmer nummeret ditt.
5. Jeg er ikke ute etter et forhold akkurat nå. Særlig, vil bare ikke dope deg med mine tunge følelser etter noen timer siden vi møttes.
6. Du trengte jo ikke å betale for DEN dyre maten, vinen, og alt!! Faktisk, så skulle det bare mangle
7. Ja, jeg elsker å spille gitar, instrumenter osv.  Noter? What??
8. Du er den eneste jeg har datet på lenge. Today only, my dear.
9. Jeg har ikke på meg noe særlig sminke akkurat nå. Hvis du ser bort i fra concealer, solpudder, foundation, og 30 timer i solarium i uken. - Så er jeg naturlig pen.
10. Selvsagt har jeg sett filmen. Hva snakker du om?
11. Jeg elsker de bøkene. * Se ovenfor
12. Tysk mat høres kjempe godt ut. Så lenge du ikke kysser meg etterpå...
13. Jeg har aldri vært utro. Du trenger ikke å vite ting om fortiden som jeg har lært av.
14. Det er så søtt at du sender meg nattameldinger. Jeg kan ikke tenke meg noe mer kjedelig.
15. Pikken din er way to AWESOME. Det er av ren høflighet å bare inkludere dette etter sex-akten. Folkeskikk, kan jeg kalle det.
16. Fin bil. Seriøst? Du kjører vel ikke i DEN?
17. Hva slags parfyme jeg bruker? Ehr.. Håper venninna mi har mer i skapet sitt.
18. Yummy, du lager kjempe god mat! Okai, hvem er kvinnen av oss to?
19. Jada, jeg fikk orgasme. Det er pussig hvordan alle menn går på den der. Det er bare å stramme musklene i underlivet for oss, vet du... Pluss hyle litt mer...
20. Klart vi kan møtes igjen. Bytte nummer! HURRY.
    
    
    Men noen ganger så er man stuck i slike situasjoner, og tenker bare nød nummeret.
    Vel, her er hva som redder MEG;
    
    1. Le hele tiden. Uansett hvor kleint det er. Bare le. - Du vil til slutt le av hvor teit du er. Og da blir det bare enda mer å le av.
    
    2. Er glasset tomt? Fyll på mer drikke! Denne dagen skal du helst glemme.
    
    3. Husk å takke for maten, uansett. Filmen dere så på kino, what so ever.
    
    4. Prøv å finn ut om du har noe til felles med de andre gjestene omkring. Kanskje starte en chat der og da? 
    
    5. Inviter vennen din, og lat som at du ikke visste at hun kom.

Hvorfor kan ikke dere menn spise litt sunnere? Hvorfor kan ikke dere menn spise HUGE mer grønnsaker? Hvorfor kan ikke dere menn slutte å spise masse kebab i fylla? Hvorfor kan ikke dere menn slutte å drikke brus? Og hvorfor kan ikke dere menn dusje litt oftere? 
Det er nemlig forsket på at gutter smaker verre hvis de fortsetter med disse uvanene som er nevnt overfor.

Hvorfor kan ikke vi mennesker bare leve under vann. Jeg mener, med tiden etter litt parring og formering med andre dyr i havet, så hadde vi mennesker også fått gjeller, ikke sant? That would be AWESOME. Then we all could be clean like forever and ever. 

Do you know what I am talking about? Really? You wanna know?
Siden denne bloggplattformen 97,3% består av små barn, så skal jeg passe mitt ordbruk. Here you go, darling;

"De små millionene, hvite, og kriblende ildsjelene dine smakte puke i dag også. "

Eller her, gå og kjøp dette for god damn sake; SWEET RELEASE - EPLESMAK.

Eller.. Im messin with the wrong guy!


#Why dontcha DO SOMETHING? - (Britney spears)

Gud! Så himla DRIT det er å blogge med bilder jeg selv har tatt! Enten så må jeg kamuflere meg med burka, eller så må jeg photoshoppe noe damn mye. Alt for dere!!! - Kun for at dere ikke skal se hvem JEG er. Det hadde vært damn pinlig liksom.

Men! Jeg har ett par ord til dere fjortiser som bruker pushup-BH´er for god damn alle pengene.
Pushup bh´er er dyrt i lengden. De blir slitt og sånt. Ikke sant?

Go eat my rules: 
1. Kjøp Soyamelk på Meny. (http://meny.no)
2. Kjøp Soyamelk på Meny. (http://meny.no)
3. Ikke drikk annet.
4. Kjøp Soyamelk på Meny. (http://meny.no)
5. Drikk Soyamelk
6. Spis matprodukter med soya
7. Kjøp Soyamelk på Meny. (http://meny.no) 
8. Spis masse usunt.
9. Drikk soya
10. Gjør dette i to-tre måneder.  

Soya produkter inneholder mye østrogen, vet du.
Jeg lever ikke annet enn på soya produkter, og dette resulterte med en bh størrelse større.
Gikk fra C-cup til D-cup.
Jeg prøvde å ta bilde av puppene mine, men alle gjenkjenner dem igjen..
Så holder på å laste ned den ekte versjonen av Adobe Photoshop cs3 for å få inklusive behandlinger til bilderedigeringen!! Men skal få lagt ut bildet, soon!

Men nei, jeg kødder ikke. Så hvis det ikke funker hos deg, så er det noe galt med genene dine, eller så går du og klager på foreldrene dine nå. ASAP.

So long, guys!! <3 

Så all CREDITS TO Meny <3 Love you, Meny!! Fast kunde!!!!!!! (Spons meeeeg????)